۩۞۩.๑۩۩๑ Арский педагогический колледж им. Г.Тукая группа 5 "В" ๑۩۩๑ ۩۞۩.

Описание

У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а че сесия уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов! Водка - враг студента, но ... студент врагов не боится!!! ))) Студенческий анекдот: Жили - были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф... Спят усталые студенты, книжки спят, Злые преподы с зачетом ждут ребят Вредный лектор спать ложится, Чтобы ночью нам присниться Глазки закрывай, За-би-вай...))) У студента два праздника: Новый год и каждый день ))) Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))) Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь учимся!" ))) Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет заниматься и тем и другим... отбросит копыта! Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет))) Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там ... ((( Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре... Дайте студенту точку опоры и он уснет))) Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене! ))) Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой паре, или нет ... ))) Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нериальное коллличество информации... 4 курс группа "В" █║▌│█│║║║▌│█║║█ █║▌│█│║║║▌│█║║█ █║▌│█│║║║▌│█║║█ Official Group © ╔════════════════════════════════ ║Группа закрыта... ЗАЯВКИ РАССМАТРИВАЮТСЯ ПОСЛЕ ОБРАЩЕНИЯ К АДМИНАМ. Желающие вступить-ПИШИТЕ АДМИНАМ В ЛИЧКУ. ╚════════════════════════════════